"Здравствуйте, Лара. Я снова к вам. Ещё год назад в своём ответе вы заметили мимоходом что вот тут похоже болит, но не по теме, а я тогда поняла что наверное можно будет и с этим к вам в будущем. У вас дар внутрьвидения как у доктора Кукоцкого, вот к этому внутревидению я снова и обращаюсь если позволите. Только у меня совсем лепет невнятный, и не вопрос и не проблема, я и вслух-то этого никогда не произносила ибо некому да и стыдно. И сейчас тоже стыдно... А тема такая: у меня на месте любви к маме пустота.Казалось бы ну и живи с этим, большая ведь тётя и сколько лет этому, но дело в том что я сама мама двух дочек, и вот подошла к той же пустоте только с другой стороны. И там, в пустоте этой, страх и уныние. Внятно у меня точно не получится, я тогда с фактов начну. Мне под 50, гормоны под контролем (вам спасибо что подсказали), я очень хорошо и радостно замужем уже 15 лет, у нас две девочки 11 и 7 лет, живем мы в благополучной стране у тёплого моря. Я и образование с излишком получила, и поработала в удовольствие, теперь занимаюсь домом, детьми и ухаживаю за любимой старенькой свекровью. И все это не трудно и получается благодарить Бога за все эти радости каждый день. Друзей особо нет, есть люди, которые хорошо ко мне относятся и я к ним, но как-то все на дистанции. А с ковидом эта дистанция возросла, да и ладно. Теперь о маме,.. мне стыдно и трудно об этом, ведь мамы уже два года как нет после долгой-предолгой болезни, а я вот мучаюсь кто и что она была, что за человек, и что я потеряла не быв любящей дочерью. Мне было 7 когда вся наша семья отравилась газом. Я отключилась первая, затем мой старший брат, затем папа. Встречать скорую в февральскую ночную метель пришлось маме, телефон у соседей. Мама бежала на проходную в нашем военном городке, чтобы скорая не заблудилась. Пока бежала, поняла что это газ, а значит надо срочно обратно, чтобы раскрыть окна, чтоб нам воздух дать. Встретила, привела, и добежав сама упала рядом с нами. Нас всех откачали. Маму последней. Врачи сказали «а мать-то пострадала больше всех», и соседи «да они тут все мёртвые!» Я эту историю несколько раз рассказывала в своей жизни, всё по случаю, кратенько и как-то по бытовому, выжили же. Но мама начала болеть. Спускалась она в болезнь в течение нескольких лет: сначала стала приволакиваться нога, затем мимика и движения начали становиться чужими, нервными, затем замылилась речь. Были больницы и консилиумы, было долгое отсутствие диагноза, но когда стало очевидно что ей пора на инвалидность, то нам подали диагноз болезнь Паркинсона. Наверное это было нечто другое, но такое же безнадежно неизлечимое, так что какая разница, правда? Это было главной темой нашей семейной жизни в те годы, но тайной: оставались наши долгие летние каникулы у бабушки в Феодосии, было хорошее детство. Я привыкла к такой маме, за несколько лет я и забыла какой она была до, я привыкла немного стесняться её, привыкла никуда с ней не ходить, привыкла почти ни о чем не говорить. Когда увидела ее фотографии на лыжах, в походе, где она прежняя и счастлива и красива, то просто подумала «да? Одна из них фальшивая, либо та либо эта» У меня нет никаких воспоминаний о маме, ни счастливых, ни горьких, вообще никаких,.. да, она всегда была рядом физически, ее присутствие в трехкомнатной квартире для меня старшеклассницы было утомительно. Помню разочарование, испытываемое мною после каждой (??) попытки духовного сближения с мамой, последняя из которых была в мои 16 лет, и всё, как отрезало, я в тот миг уже знала что больше я так не подставлюсь (мы ехали с ней в поезде зимой навестить моего брата в Подмосковье, был поздний вечер, путешествие, огни, и я такая, сделавшая накануне открытие о Сталине, ГУЛАГе, репрессиях, мой юный мозг кипел и жаждал откровений. Как только взялись за чай, я завела вот это «мама, послушай! Как же вы жили?!.. бла бла» Мама скисла через две минуты, ей стало неловко от соседей и скучно. Я ей этого не простила.) Пишу сейчас и понимаю какие девки дуры, надо это будет учесть. Дальше хуже, неприятие мамы у меня зашкаливало: помню лето и вступительные экзамены в иньяз накануне истории кпсс, всё что можно вызубрено с остервенением, мы с папой (любимым папочкой, одна душа на двоих) сбежали от всех на дачу и папа после ужина налил мне стакан домашнего вина: «сейчас можно, пей». Какое это было отдохновение! А утром мы сидели у речки под соснами, моё нервное истощение куда-то улетучивалось, была чистая радость и ощущение всего-всего вокруг. И тут на другом берегу возникла мама. Она так бодро бежала к нам своей странной походкой и что-то энергично кричала, звала, махала руками. Оказалось мне надо срочно в институт помелькать перед кем-то жизненно важным, представиться хорошей девочкой, а то ведь не возьмут, не пройду, завалят. ... этого я тоже маме не простила. После маминой смерти, разбирая фотографии, я нашла залежи мне неведомых: там везде мама на корпоративах, с гитарой, подшафэ, в компании друзей и сотрудников, везде с улыбкой и горящими глазами. Я такой свою маму не знала. И ни одной фотографии со мной, ни в годы до, ни после, только несколько детских в трусах на пляже всей семьей. Но мне уже давно было всё равно. Когда я в 37 лет родила свою первую девочку, мне пришла через океан посылка от мамы с папой, а в посылке той вязаные на спицах пинетки. На спицах. Вязаные. Мамой. А мама к тому времени уже несколько лет не могла сама держать вилку в руках, не выходила из дома, падала с кровати. Пинетки она начала вязать месяца за три до моих родов. Понимаете, Лара, вот тут вся моя проблема и ясна становится: я бы про чужие пинетки и чужую маму, с газовым отравлением, обрыдалась бы слезами искренними. А здесь я только умом понимаю, что да - меня мама любит, я доченька золотая и умница... и это всё. Оно меня не трогает. Мне пусто. Когда к моим приятельницам приезжают в гости их мамы из России, я забываю про приятельниц, я хочу дружить с их мамами. Я таращусь на этих мам, на этих милых, элегантных, не старых женщин, которые дружат со своими взрослыми дочерьми, и дочери с ними нежны. Скажу больше: мне хочется потрогать этих мам, узнать каково их устройство что они не падают, не ползают, что они красиво одеваются и главное - самостоятельны. Я ошалеваю от того что взрослая сильная женщина называет другую сильную женщину мамой, принимает от неё помощь. Я прям как сирота)) пишу и мне даже смешно стало. Папа ухаживал за мамой сколько... 20 лет, 30. Всю жизнь, считай. У него была вера и любовь. Он ушёл за два года до мамы. Я до сих пор по нему плачу. Когда умирала мама, я приехала к ней из своей Америки. Успела. Но в первый же вечер по приезде я к ней не пошла (она жила у брата в соседнем доме). А пошла назавтра, когда мама уже не была в сознании. И дочку повела. Ещё три дня ждали, ходили в гости, висели на телефоне. В общем, это был захватывающий сюжет, в котором я отлично как мне казалось имитировала слабенькие дочерние чувства. В сюжет входили и примирение с братом и его женой, и созерцание их хлопот, и встреча с родственниками, и назад в СССР. Когда хоронили маму во мне ничего не отзывалось кроме тупого и постороннего «отмучилась». А чувство дочери-доченьки во мне умерло со смертью папы за 2 года до этого. Ну вот казалось бы, ну и что, да многие так живут, есть ещё и нарциссы всякие холодные, я не из их числа. Но эта пустота много из меня вычитает. Вопрос-то к одному сводится: как мне не повторить собственную маму с собственной дочерью? Я не больна. И дочку люблю. Так ведь и мама меня любила. И совсем уж то чему я и определения не могу найти, вот поэтому только к вам, Лара: а кто и что была моя мама? Может я проглядела в ней её великую жертву, её душу, может мне такое сокровище было дано а я не признала, не оценила, и вина на мне и жить мне в бездну глядя, и платить не расплатиться".

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать